Fıkralar
Adamın biri arabasıyla giderken öndeki arabaya çarpmış. Adam çarptığı arabanın sahibine:
- 20.000.000 vereyim anlaşalım demiş. Adam: - Hayır polis çağıracağız. - 40.000.000 vereyim anlşalım demiş adam yine: - Hayır polis çağıracağız... bir süre böyle geçtikten sonra adam en sonunda dayanamamış: - Senide ederim polsi de ederim demiş diğer adamda: - Ay çapkın beni öyle tatlı sözlerle kandırabileceğini mi sanıyorsun. demiş. Adamın biri tavuk işi yapıyormuş ve de çok sapıkmış tecavüzden hapise girmiş otuz sene sonra çıkmış bir tane kadının da papağanı varmış papağan ne diyorsa kadında onu yapıyormuş papağan bir gün diskoya gidelim demiş gitmişler ve gece saat bayağı geçmiş kadın gidelim demiş papağan takılalım demiş tekrardan gidelim demiş yine takılalım demiş en son gidecekleri saat taksi otobüs bulamamışlar papağana sormus ne yapalım diye papağanda otostop çekelim demiş ve o sapık tavukcu denk gelmiş tavukcu bunları almış bir uçurumun kenarına götürmüş ve başından geçenleri anlatmış ve kadına ya bir kere verirsin demiş ya da seni uçurumdan atarım demiş kadında düşünmüş ve vercem demiş tabi adamda hemen papağanı tavukların yanına atmış ve kaymış sonra da eve bırakacak kadını kadın papağanımı ver demiş adam arabanın arkasına gitmiş tam papağanı alcak ne görsün tavukların yarısı yok papagana hemen sormuş tavuklarım nerde diye papağanda verenler burda vermeyenleri de uçurumdan attım demiş..
Adam arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu ;
- Pissst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !.......... Merak edip sordu bu makinanin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini... Arkadaşı cevapladı : - Bu makina biberon emziği yapıyor... Pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını, pat seside ucuna açılan deliğin sesini belirtir... Geziye devam edip baska bir makinanin başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamalari farklıydı ; - Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !..... Adam yine meraklanıp sordu ; - Peki bu ne makinası? - Bu bir prezervatif makinasıdır... - Ama neden 4 Pisst'tan sonra 1 PAT sesi geliyor... Arkadaşı yanıtladı ; - Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan... Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu... - Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil... Arkadaşı cevap verdi : - Öyle ama... O zaman da emzik işi fazla para getirmiyor... Bir adam karısını aldatıyormuş.Bir gün eve geç kalmış.Karısı onu geç saatlere kadar beklemiş.Adam 04:30 gibi eve gelmiş.Karısı adama
-Hoşgendin süpermen demiş.Adam -Hoş bulduk hanım demiş. Karısı: Eee ne yaptın bugün süpermen? demiş. Adam: Ne yapayım patronlarla iş yemeğindeydim. demiş Karısı: Başka ne yaptınız süpermen?" demiş. Adam: -İşte patronlar içki içtiler ben bi kenarda öylece oturdum" demiş. Karısı: -Aferin süpermen" demiş. Adam: -Hanım herşeyi anladım da bana neden süpermen dediğini pek anlamadım demiş. Karısı da: - E kocacım ben kırmızı donunu pantolonunun üstüne giyeni bir sende birde süpermen de gördüm. demişş =) İki arkadaş konuşurlar;
"Karımla evlenmeden önce hiç yatmadım. Sen yattın mı? Öteki başını kaşır, "Biraz düşünmem lazım. Karının adı neydi? Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek:
- Yağmurlu havalar da bunu metallere sür, pas yapmaz. Adam motorunu göstermek üzere kzı arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız: - Gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım hem de akşam yemeği yeriz. Hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş: - Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o btün bulaşıkları yıkar. Adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. İçinden "uulan ir konuşursak yandık" demiş. Yemek yerken aklına: - "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, öpmüş yine çıt yok. Ulan ben bununla bu işi de pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama yine çıt yok. Adam iyice pişkinliğe vurup "yahu bunun anası da güzelmiş" deyip onunla da yatmış. Tekrardan çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizim ki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış: - Tamam tamam!!! Koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım! Dondurma
Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin biri yanina gelmis ve söyle demis;
- Afedersiniz size bir sey soracagim. Ama yanlis anlamayin. Kadin; - Buyrun sorun demis; -Bir kere yalayabilir miyim? Kadin dondurmayi uzatmis...Bunun üzerine adam söylenmis. - Bakin! Yanlis anladiniz... Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir kulupte golf
oynayan adam, kacinci delikte oldugunu sasirmis.. Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus. Ona dogru yurumus.. "Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da" demis.. "Ben 7'nci delikte oynuyorum" demis kadin. "Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 6'da olmalisiniz.. " Adam tesekkur edip oyununa donmus.. Bir sure sonra, gene oynadigi yeri sasirmis. Kadin az ilerisinde..Ona kosmus gene "Ben 14'uncu delikte oynuyorum" demiskadin.. "Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 13'tesiniz.." Adam oyununu bitirince kulubun barina gitmis. Bakmis kadin barin ucunda oturuyor. Yanindaki tabureye oturmus, "Tesekkur ederim tekrar" demis. "Size bir icki ismarlayabilir miyim?.. " Laf lafi, laf kapiyi acarken, adam kadina "Ne is yaparsiniz?" demis.. Ben satis sefiyim" demis, kadin.. "Ne tesaduf, ben de satis sefiyim" demis adam ve sormus.. "Ne satiyorsunuz?.." "Soylersem gulersiniz"demis,kadin.. Soz vermis adam gulmeyecegine.. "Orkid satiyorum ben" demis, kadin..Der demez adam oyle bir gulmeye baslamis ki, tabureden dusmus, yerde gulmeye devam etmis, tepinerek.. Kadin "Soylemistim guleceginizi... Siz de soz vermistiniz, oysa" demis, hafif ofkeli.. "Yok" demis adam.. "Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet kagidi satiyorum ve sizden hala bir delik gerideyim!.." Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurt dışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir. Hanımına sorar: - Hanım ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?" Hanımı : - Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir süt annesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu. Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar. Anne: - Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur. Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim. Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile! Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş. Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- Bir kere öpücem!... - Olmaz, komşular görür... - Ne olacak canım bu saatte kim görecek ne olur seni cok seviyorum. - Ben de seni ama olmaz. Derken tartışma uzamış. O sırada aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir. Ablasına dönüp: - Babam diyor ki, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz... Hem söyle şuna abla, elini de diafonun düğmesinden çeksin... Her sey bitmis, sigaralar yakilmisti. Kiz mirildandi :
- Sevgilim artik evlenme zamanimiz gelmedi mi? Delikanli içini çekti : - Haklisin, haklisin ama bizi kim alir ki? Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve :
- Afedersiniz hanımefendi biraz konuşabilir miyiz acaba? Kız birden haykırır : - Terbiyesiz!!! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!!! Adam utancından yerin dibine girmiş, kıpkırmızı bir suratla yerine oturmuştur. Herkes ona bakmaktadır ve bu onu daha da rahatsız etmektedir. Bir süre sonra kız ona yaklaşır ve gülümseyerek : - Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyorum. Bu açıklama adamın canını daha fazla sıkar ve avaz avaz bağırarak cevap verir. - Neee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen? Düğünden önce
ERKEK: ELBETTE,BEN ARTIK DURAMIYORUM! KADIN: GİDEYİM Mİ? ERKEK: HAYIR,AKLINDAN BİLE GEÇİRME! KADIN: BENİ SEVİYOR MUSUN? ERKEK: ELBETTE KADIN: BENİ HİÇ ALDATTIN MI? ERKEK: HAYIR,BÖYLE BİR ŞEY NASIL AKLINA GELEBİLİR? KADIN: BENİ ÖPECEK MİSİN? ERKEK: EVET. KADIN: BENİ DÖVECEK MİSİN ? ERKEK: HİÇBİR ZAMAN! KADIN: SANA İNANA BİLİR MİYİM? Düğünden sonrası için aşağıdan yukarı doğru okuyunuz İki deli odada yalnizmis.
bir tanesi duvara civi cakmaya calisiyormus.ama civiyi ters tutuyormus. öteki deli hemen akilli akilli demiski: sen o civiyi o duvara cakamazsin. öteki deli hemen kizmis ve neden demis. öbürü : cünki o civi karsi duvarin civisi demis. Yatılı bir okulda müdür okulun kurallarını anlatıyordu:"Hiç bir erkek kızlar pansiyonuna giremez! Eğer yakalandığınız taktirde ilk seferde 50 milyon ikinci seferde 100 milyon ve üçüncü kez yakalanırsanız tam 200 milyon para cezası ödersiniz ve bu rakam her yakalanışınızda katlanarak artar!" O sırada arka taraftan biri müdüre seslenir:"Hocam yıllık biletlerde indirim var mı?"
|
